dia cinco se passou e eu não escrevi nada. o dia foi movido por uma confusão, um tipo de neblina em minha mente que não me deu tempo suficiente para pensar em nada ou sentir algo que não fosse raiva.
sentimento esse que me exausta e me fez dormir bem cedo ontem, então, não houve nem como sentir em algo ruim.
hoje é um dia sério, eu preciso fixar minha mente em um local tranquilo para que eu possa desempenhar meu melhor na negociação do caução da casa.
estou indo ver um apartamento para me mudar com meu amigo jean. tudo parece bom, ótimo, mas o problema é o preço do caução e obviamente dinheiro.
meu corpo e minha mente começa a caminhar por uma estrada de fogo e ferro que não me rende nada além de puros instintos de raiva. é como se eu estivesse no início de 2023 novamente.
antes de morrer, eu sofri e queimaram minha pele até não ter mais nada para queimar, eu me lembro de tudo.
não só isso, mas ainda tem algumas coisas que me fazem sentir que estou vivendo o mesmo momento.
a dúvida, a falta de amor, o sofrimento quieto e honesto, a pura raiva, o crescimento do ódio.
tudo isso me afetava, e passaram-se 1 ano e seis meses e continuam me afetando.
foram mais de 70 textos e poemas ou até mesmo 100, eu não sei.
todos eles inúteis, todos eles estéticos, todos eles retratos de meu ego. todos eles me diziam como eu era um ótimo escritor e ser humano afetuoso, mas nunca geravam empatia com quem deveria gerar.
todos eles foram flagelos incomunicáveis com o próximo, com quem deveria comunicar, com quem eu deveria olhar e falar “cante por mim pois morro de sede”.
até hoje você não sabe o quanto eu sofro, com o que eu sofro, e o quanto eu sei que eu sofro, porém sem nenhuma preocupação com isso.
você me conhece tão bem, sabe praticamente de tudo do meu íntimo, como me fazer sangrar, como me fazer sorrir, como me fazer dançar, como me distrair.
talvez, o motivo de você não ter ideia do quanto eu sofra seja minha culpa. o erro da confusão é do locutor e não do interlocutor.
os cigarros estão acabando, meu dinheiro já foi, espero cair meu salário que infelizmente só cai até o dia 10 e os responsáveis não se importam com isso, apenas com o próprio nariz deles, com o próprio sofrimento deles.
é de manhã e eu já sei que vai ser um dia ruim e se não for, um dia médio. eu queria muito ficar bêbado hoje e se você um dia ler isso vai saber muito bem o motivo.
tem jogos do brasil hoje, jogos da inglaterra e jogos da holanda.
eu, pouco a pouco, vou me rodeando de inimigos. inimigos talvez imaginários, ódio que só é nutrido na minha mente e no meu punho.
minha mente não passa de um véu completamente encharcado de sangue, puro vermelho, escondendo o verdadeiro rosto da mulher, abandonada no altar, que eu sou.
a pele de minhas mãos a essa altura deveriam estar arregaçadas, talvez apenas os ossos sobrando para contar histórias.
vou cobri-las de ódio.
